Terminal.

Es un tanto triste,
la facilidad
con la que se arruinan
algunas relaciones humanas...

(Por no decir: "la facilidad con la que arruino las relaciones humanas...")

Púdranse.

No, no vuelvan.

"Y nuevamente hoy me he hecho la pregunta: <¿La quiero?> Y tampoco esta vez he sabido contestarme. O, mejor dicho, por centésima vez me he respondido que la odiaba, sí, que la odiaba. Ha habido instantes _sobre todo al final de cada una de nuestras conversaciones_ en los que habría dado la mitad de mi vida por poder estrangularla. Juro que si me hubiese sido posible hundir lentamente un aguzado puñal en su pecho, creo que me habría deleitado haciéndolo."

F. Dostoievski, "El Jugador"

Charla.

Deseo un vino.

(Disculpe bella mujer, pero es casi inevitable.)

Mala persona.

Yo...
sé que quizás me dirás que es una gran mentira,
pero...
yo
no quiero hacer daño.

Vida muerta.

Todos los sentimientos y pensamientos...
Todas esas cosas que imagino...
Todas las palabras que salieron de mí...
los besos, los sueños, y demás...
No sirven.

Tristeza de domingo.

Sex Horal.

¿En qué agujero de mí estás?

Puro.

¿Siempre voy a fallar, verdad?


Igual, estoy segura de que todo lo que hago es intencional,
no confío en mí, tengo maldad y egoísmo dentro.

"Yo no digo lo que pienso que va a decir alguien
cuando le dije que sabia lo que iba a decir."

Amanda T.P.F.B.O.

Exterior con gente.

Sí, regresar al mundo,
definitivamente trajo de vuelta
la mayoría de los sentimientos
los cuales me jactaba de haber suprimido.

Encierro.

Maté cualquier sentimiento
supongo que para tener un tiempo de estabilidad,
eso está bien.
Igualmente es raro,
no voy a decir que siento un vacío en mí,
pero sí,
quizás,
algo que molesta dentro,
como una piedrita
(que bien podría ser el cadáver de mis sentimientos).

Por ahora, no hay nada, (que refiera emociones, claro)
Tal vez me hayan influído estos días de receso por enfermedad,
un descanso de la vida, de la gente, del exterior,
recluída en mi morada.

Espero que esta frialdad sentimental continúe cuando regrese al mundo.

Lineal.

No me gustan las aventuras,
o hacer grandes cosas,
los riesgos,
ni los cambios importantes, etc.
Creo haberme acostumbrado
a mi vida aburrida.

Actualidad.

Ahora no hay nada,
salvo enfermedad.

Madre dijo:

"Tenés una angina de la puta madre."

"Mais oui, je suis une chienne dans le bois, je suis avide de jouir (mais jusqu'au péril extrême)"


[Pero sí, soy una perra en el bosque, ávida de gozar (pero hasta el peligro extremo)]



A.P.

"Tengo la esperanza de una bola de nieve en el desierto."

A.C.

Unsuccessful Man.

A.O. Producciones de Mierda.

Vayamos a por ello.

Verdades inútiles.

Todas las palabras pueden ser malinterpretadas.

Más, todavía, con la ausencia de una cara, en la cual ver la expresión de la intención.

Una foto de Mirtha te mandaré.

Ella no va a cambiar
no volverá a mí
diciendo esas cosas
que me hacían tan bien,
al escucharlas de ella.

Lo más gracioso,
es que aquí estoy,
hablando nuevamente
de una desconocida,
buscando en sus palabras
un perdón... algo.

Ojalá pudieras reirte de mí.

"Pero te quiero, oh no imaginás cómo me estremezco al recordar tus manos que jamás volveré a tocar si no te complace puesto que ya lo ves lo sexual es un "tercero" por añadidura."

Fragmento de carta de A.P. a S.O.

Mente maliciosa. Egoísta. Más bien, Salvadora.

Poco a poco lo voy logrando.
Acabar conmigo, lentamente (por mi cobardía).

Lo que aún queda, son sólo las cenizas de la que fui, cuando era.
Sólo tengo que esperar a que una brisa, termine de arrasar con todo.

Por suerte, en esta ciudad, no hace falta esperar demasiado para que eso suceda.

Un berenjenal poco original.

Lo mismo.

Lo más triste vendrá,
cuando haya desaparecido del todo,
y yo no figure más entre sus palabras,
y al cruzarnos por la calle,
sólo nos miremos con temor.

Tengo un gran talento para alejar a la gente de mí.
Eso sería bueno, si por lo menos me permitiera quedarme con los que quiero.
Pero no nací para querer ni ser querida,
todas son malas relaciones arruinadas por mí.

Hasta tienen un tiempo de muerte:
la mayoría se terminan a los 3 años,
otras duran mucho menos,
todas son tristes.

Y ahora, ¿Qué es lo que sigue?.

Lectura inesperada.

Me aterra pensar en esos ojos,
invadiendo mis palabras,
desnudándome y descubriendo
que lo asqueroso de mi ser
no estaba sólo superficialmente.

"Me costaba salir de la cama por las mañanas. Bajo las sábanas estaba mejor, me encontraba más seguro. Me deprimía la sola idea de enfrentarme con miles de personas, el estruendo del tráfico, las colas y esas cosas."

I. McEwan

Tanto razonamiento al pedo.

Lo comprendo.



Sólo, que no sé bien qué es lo que quiero hacer.

La vida es un chiste y yo sorprendentemente me estoy riendo.

"Las mujeres son raras, un día te chupan la pija y otro no te dicen ni hola."

Contradicciones de una... forra.

Siento como una obligación a darte material de escritura.

¿No querés volver a ser aquel loco extraño por el que las mujeres (o por lo menos yo) suspirábamos, y no esta masa cursi en que te convertí?

Me gustaría que mañana, sea como aquel día, sentir todas esas cosas, verte nuevo y viejo a la vez.

(Debería dejarte ser, en vez de aplastarte)

Ajeno.

"Cuando lo eterno no es eterno, las lágrimas aparecen fácil. Y un momento de diversión disminuye la realidad. ¿Por eso habrá tan pocos?"
(...)
"Sigo queriendo ese momento, lo tenía olvidado, pero siempre vuelve, es tan efímero, por eso lo debo querer, el momento...Si las ocupaciones rutinarias no fueran diarias, fueran momentos, las apreciaríamos. Ah, sí, es por eso que le tomé cariño, por no compartir mucho tiempo juntos."


(Cosas que escribiste en alguna hora de algún día de un pasado no tan lejano.)

Oh Yes.

there are worse things than
being alone
but it often takes decades
to realize this
and most often
when you do
it's too late
and there's nothing worse
than
too late.

C.B.

Locura cuerda. Encierro.

La literatura se alimenta

de las aventuras,

los desafíos mentales;

pero cuando uno se encuentra

en este maldito punto medio

las palabras rehuyen,

se esconden, agazapadas,

a la espera del momento

en que hambrientas

se encargarán de devorarte.

"Para que todo sea consumado, para que me sienta menos solo, me quedaba esperar que el día de mi ejecución haya muchos espectadores y que me reciban con gritos de odio."

A. Camus

Cama.

No pretendo escapar de nada,
sólo necesito distenderme un poco,
sólo un poco.
Descansar la mente.
Lo necesito en verdad.
Ya no puedo conmigo,
y así tampoco puedo con nadie.

Sólo un poco.

_¿Por qué tendré esta idea incrustada en mí?

¿Por qué insisto en resguardarme en tu lenguaje?

¿Por qué es tan lejano el tiempo que nos une?

¿Por qué estos sueños tienen tanto poder sobre mí?

Me gustaría tenerte acá,

como ya te he dicho.

_¿Por qué te hablo a vos, niña muerta?

Y sí, yo también tengo mis amores,

soy como esas adolescentes comunes,

adorando el póster en su habitación.

Sin embargo, ¿por qué siento que fuimos una?

Basta.

¿Punto Final?

Me cansé de pensar y repensar todo.
Tengo la mente exhausta,
y no quiero terminar de enloquecer.

Igualmente,
no sé qué haré con esta catarata sentimental en mi cerebro.

"Sala de psicopatología"

"(...)
se alejó _me alejé_
no por desprecio (claro es que nuestro orgullo es infernal)
sino porque una es extranjera
una es de otra parte,
ellos se casan,
procrean,
veranean,
tienen horarios,
no se asustan por la tenebrosa
ambigüedad del lenguaje.
(No es lo mismo decir Buenas noches que decir Buenas noches)

El lenguaje
_yo no puedo más
alma mía, pequeña inexistente,
decidite;
te las picás o te quedás,
pero no me toques así,
con pavura, con confusión,
o te vas o te las picás,
yo, por mi parte, no puedo más. "

A.P.

Un agujero.

Sin palabras,
pero con demasiados pensamientos.


Necesito dormir.