La nada del verano.

¿Por qué no se van todos
y me dejan con mi propia mierda?

Yo creo que es más que suficiente.

"(...) impulsado por una vanidad desmesurada, me exigía demasiado mí mismo y me miraba a menudo con desdeñosa irritación, que a veces rayaba la repugnancia, y así llegué a creer que todos me miraban con los mismos ojos. Mi cara me parecía horrible. La veía abúlica, e incluso consideraba que tenía una expresión de cobardía y maldad."

Dostoievski, "Memorias del subsuelo"

Fiesta.

Los grupos de amigos me ponen de malas
La gente me irrita hasta el cansancio
por el simple hecho de que existen
y son como son.

El problema es... (M. de M...)

"Tal vez adore la destrucción (muchas veces la busca; esto es indiscutible) porque teme instintivamente alcanzar la meta y terminar el edificio que construye. ¡Quién sabe! Acaso el edificio sólo le guste de lejos. Puede ser que le guste construirlo, pero que no quiera dormir en él (...)"

Dostoievski, "Memorias del subsuelo"

También hablabas de vos.

En tu silencio idiota.

Desencuentro.

Lo malo de la escritura es
que nunca entendés
mi sarcasmo
y mi terrible y estúpido
humor negro.

Después.

Sin embargo
las palabras
pueden doler tanto
como una quebradura
pero en el alma.

De mí, de vos, de todos.

Reír... oh sí, reír
Reír hasta vomitar las entrañas.

Ni siquiera palabras propias...

... sino, patéticamente, palabras ajenas que repito hasta el cansancio.

Nobody Home.

...voces y ruidos en el silencio.

Madame Angustias

Ver pasar la vida,
dejarla ir...

"Estoy asqueado del psicoanálisis, de ese "freudismo" que se las sabe todas."

Artaud

Estoy cansada de esto.

Están los exitosos,
están los raros exitosos,
están los fracasados que se vuelven exitosos,
o exitosos que quieren aparentar ser fracasados,
están los exitosos promedio,
los exitosos con traje,
exitosos en bañera,
exitosos que cantan
exitosos que escriben
exitosos que excitan
los personajes exitosos
las personalidades exitosas
los perros exitosos
hay exitosos con peluca
exitosos con tetas
exitosos que ríen
exitosos que cogen
están las cogidas exitosas
están las sonrisas exitosas
y las caras exitosas...

y allá abajo, bien en el fondo,
tapado por algunos exitosos menores
se encuentra el fracaso de los fracasos,
el colmo del fracaso:

y no,
justamente,
no es Mickey Mouse.

Nada más.

Cabeza.

Pavimento en el cerebro.
Una calle con baches y remiendos.

Caries del tiempo.

Se siente el domingo en las venas,
como una falta, una ausencia
una salida que no fue
y su voz en la distancia.







Es increíble
lo egoísta de mi discurso.

Es insoportable
esta repetición de mi ser
en cada palabra.

Podrido.

La infancia y la inocencia...

me generan angustia, tristeza

y un miedo que prefiero no recordar.

Minutos.

Angustia por lo que vendrá...
lo desconocido del tiempo futuro.
No esperanza,
sino, más bien,
un terror indescriptible
que carcome mis entrañas.

Domingo...

Incertidumbre...
me duele tu rostro.
Transición...
me asusto de mí...
Repetición...
días finales, días viejos, días nuevos...
Y después...
Nada.

Como siempre,
Nada.

Vida.

Chocarse con la muerte en el espejo,
llorar a escondidas,
dormirse borracho...

Extremo.

Cansancio,

falta de sueño,

falta de alimento,

falta de cordura y estabilidad.

Pesadillas, y mal sueño.

Extremas ganas de dormir

por un largo tiempo.

Y al despertar

tener otra vida, otra cara

otra mente...

¿Y Discepolín?

Hablando por radio en 1947 sobre el momento vital en que había nacido el tango "Uno" dice:

"En aquellos días estaba raro... no sé... no sé en realidad qué me pasaba. Me había entrado de pronto una melancolía inexplicable. Yo que generalmente tengo buen humor, estaba insoportable ¡Quería pelearme con todo el mundo!... ¡Fue una temporada terrible! En casa, un poco alarmados, llamaron a un médico. No tenía nada, estaba sano. El médico_ pobrecito_ me aconsejó lo de siempre: que dejara de fumar, que dejara de beber, que dejara de acostarme tarde... y yo seguí fumando, bebiendo, acostándome tarde. Porque lo que yo tenía era vejez (¡42 años), cansancio... cansancio de vivir. Estaba raro... era cansancio de todo. En ese momento me hubiera gustado hablar de otra manera, respirar de otra manera, caminar al revés... qué sé yo. Me molestaba el tránsito, las bocinas, los gritos de los vendedores... ¿Qué era eso? En el fondo y en esencia era hartazgo. Aquello de punto muerto de las almas no era pura invención literaria."

"Le temp destruit tout"

November- Tom Waits

La noche más deprimente, nerviosa, estúpida y solitaria de mi inútil y agobiante existencia.

Necesito...

una extirpación de cerebro.

I'm alive
I'm dead
I'm the stranger...

Escafandra.

Yo extraño y necesito.
Y me enfermo más y más.

Lisa.

Es detestable, la manera en que me apropio de algunos autores y sus palabras, y sus obras, y los siento cercanos, patéticamente "amistades", los convierto en sangre que recorre cada vena de mi ser; y luego, cuando alguien los menciona, siento como si me estuvieran robando una parte de mí, como si me estuvieran quitando algo... algo que es mío, que está conmigo siempre, y que tengo la egoísta reacción de querer resguardar de los demás.

Extraño.

Desfallecer.

Matar al cerebro,

dejar de pensar y repensar,

ahogar cualquier sentimiento,

estar vacía... perdida.

Alejarme un tiempo

de la vida...

Descansar... descansar

de mí.

Todo-Nada. Vacío.

No puedo conmigo.
No puedo.
En verdad...

Quiero divorciarme de mí.

Eco.

Your day breaks, your mind aches...

Querido Diario: La puta madre que te parió.

Ella teme mi suicidio...
me recordó que tengo su teléfono
y que la llame si necesito ayuda.

Yo lo sé.
Ella teme fracasar en su trabajo.
Sentir que falló.

Yo lo entiendo,
pero no voy a llamarla.

"Ahogarme sola sí, pero ahogar en mí otro rostro y ahogarnos juntos es demasiado."

A.P.

Isla.

Aquella tarde tenía problemas de dinero,
de salud,
de amor,
de conducta.
Estaba tirado en la cama, en mi casa
que ya era un ataúd para entonces
cuando me sentí posesionado
y el Capitán Angustia se apoderó de mí.

(Andy C.)

Pérdida.

¿Qué hacer cuando todas las palabras fueron dichas?
Estoy vacía y aplastada.
Ya nada sale de mí.
Nada.
Soy la repetición de mi ser
una y otra vez,
hasta el cansancio.
Desería poder hacer algo,
comprimir estos pensamientos en letras, palabras, poemas...
¿Para qué?
Para limpiar mi mente enmohecida,
darle espacio a las próximas lucubraciones
(que seguramente serán iguales, si no es que son las mismas)
Inútiles, inútiles pensamientos
¡Conviértanse en palabras!

He acabado contigo.

Haz nacido.
Estás aquí, te he traído.

Pobre de ti, mujer desmembrada,
tener esta madre, este dios,
estar condenada a mí y a este mundo.

Siempre dije no para un día decir mejor sí.

Claro es que te besaría una mano y lloraría...

Es mejor ser un fantasma...

¡Qué aburrida soy!

Las escaleras sirven también para bajar.

No soy escritora.
No sé nada de eso...
así como no sé nada de muchas otras cosas.

Sin ideas y Con una cara horrible.

Hoy me molesta más que otros días.

"¿Me hallo en un período de exaltación, o sensillamente me he descarriado y estoy a punto de cometer insensateces, en espera de que me encierren? A veces creo que voy a perder la razón."

Dostoievski, "El Jugador"

Hace tiempo que acá
no pasa nada.

Las amargas "IRONÍAS DE LA VIDA".

R. Crumb

Y sí, quizás...
quizás nunca te entendí.

Amiga.

No hay respuesta.
Soy alguien formal,
una conocida,
alguien que alguna vez viste,
alguien que te presentaron,
pero no más.
Un ser sumado a todos los otros seres
más importantes para vos.

¿Listo?

Por qué cargarte a vos
con el peso de las palabras.

What is in the bottle?

It is Mr. Miller's medicine.

Take your medicine, Mr. Miller!

Más de lo mismo.

Odio toda esta mezcolanza de basura humana que existe en mí.

Viejo y olvidado.

Horrible.
Inútilmente absurdo.
Lejos, inalcanzable.
Innecesario al extremo.
Desde hace unas horas la vida se fue,
y lo que queda no sirve.
Y mañana ¿quién sabe?...
mejor dicho, dentro de unas horas, de unos minutos ¿quién sabe?...
No creo que sea un final,
pero cada despedida nefasta
es en cierta forma un final.
Y mañana ¿quién sabe?...

Que idiotez el orgullo,
que idiotez la alienación,
que mierda este cerebro rebosante de pensamientos inútiles
que condicionan mi actuar desenfrenado y estúpido.

Contradicciones, idas y venidas...
¿Y el amor?
¿Dónde quedó todo aquello que te salvó?
El odio puede más, y yo me odio.
_¡Ja! ¿Qué más se podía esperar de vos?
Eras feliz, o eso parecía.
_Sí, así era, así es.
Pero soy tonta.
Y me gusta pretender que soy especial por estar triste, y odiarme, y verme al espejo y vomitar, y avergonzarme después de cada palabra...

Yo amo,
igual, pero diferente.

_¿Querés terminar todo hoy?
_Quiero acabar con la vida.
Quiero acribillarla, destrozarla entre mis manos, quiero cagarle encima,
arrancarme los ojos, y morir.

Lo reprimo, y ¡listo!
Ya está.
Otro grano más,
y me crecen un poco más los labios de la concha.

Pero...
Decime...
¿Para qué toda esta paráfrasis de los sentimientos?

_Tal vez mañana te sientas mejor...
Tal vez te vuelva a amar...
Tal vez te llame...
Tal vez talvez talveces...
Tal vez me vaya a dormir con el dolor en la garganta
y no me sienta mejor mañana
y no me vuelva a amar
y nunca me llame...
Tal vez talvez talveces...

_Quizás no haya llegado aún.
_Sí, seguramente sea eso.

Siempre.

Te elevarán fuerte tus alas de rata.

Dichos.

Ya me aburrió tu discursito reiterativo,
¡pesada!.

Predecible.

El éxito le chorrea por el rostro,
lo escupe al hablar.
¡Es tan irritante!
Su forma de expresar,
cada movimiento de su cuerpo,
su risita aniñada,
cada paso que da
con esa seguridad
de quien está conforme consigo...

Mis pensamientos, en cambio,
siempre tan patéticos,
enfermos y desagradables.
El éxito no me pertenece,
se ríe felizmente de mí,
con esa risita aniñada
que resuena constantemente
en mi cabeza
apuñalando mis escasas y enfermas
neuronas.

"Rusos y rusas se sacan la ropa..."

Oh, el amor.

Es muy gracioso leer esas palabras.
Me estoy riendo, oh sí.

Todas esas historias, las cartas...
Esas Cartas...
Y demás cosas que no mencionaré
para no caer en la obviedad...

Todo eso
es un buen chiste.

Terminal.

Es un tanto triste,
la facilidad
con la que se arruinan
algunas relaciones humanas...

(Por no decir: "la facilidad con la que arruino las relaciones humanas...")

Púdranse.

No, no vuelvan.

"Y nuevamente hoy me he hecho la pregunta: <¿La quiero?> Y tampoco esta vez he sabido contestarme. O, mejor dicho, por centésima vez me he respondido que la odiaba, sí, que la odiaba. Ha habido instantes _sobre todo al final de cada una de nuestras conversaciones_ en los que habría dado la mitad de mi vida por poder estrangularla. Juro que si me hubiese sido posible hundir lentamente un aguzado puñal en su pecho, creo que me habría deleitado haciéndolo."

F. Dostoievski, "El Jugador"

Charla.

Deseo un vino.

(Disculpe bella mujer, pero es casi inevitable.)

Mala persona.

Yo...
sé que quizás me dirás que es una gran mentira,
pero...
yo
no quiero hacer daño.

Vida muerta.

Todos los sentimientos y pensamientos...
Todas esas cosas que imagino...
Todas las palabras que salieron de mí...
los besos, los sueños, y demás...
No sirven.

Tristeza de domingo.

Sex Horal.

¿En qué agujero de mí estás?

Puro.

¿Siempre voy a fallar, verdad?


Igual, estoy segura de que todo lo que hago es intencional,
no confío en mí, tengo maldad y egoísmo dentro.

"Yo no digo lo que pienso que va a decir alguien
cuando le dije que sabia lo que iba a decir."

Amanda T.P.F.B.O.

Exterior con gente.

Sí, regresar al mundo,
definitivamente trajo de vuelta
la mayoría de los sentimientos
los cuales me jactaba de haber suprimido.

Encierro.

Maté cualquier sentimiento
supongo que para tener un tiempo de estabilidad,
eso está bien.
Igualmente es raro,
no voy a decir que siento un vacío en mí,
pero sí,
quizás,
algo que molesta dentro,
como una piedrita
(que bien podría ser el cadáver de mis sentimientos).

Por ahora, no hay nada, (que refiera emociones, claro)
Tal vez me hayan influído estos días de receso por enfermedad,
un descanso de la vida, de la gente, del exterior,
recluída en mi morada.

Espero que esta frialdad sentimental continúe cuando regrese al mundo.

Lineal.

No me gustan las aventuras,
o hacer grandes cosas,
los riesgos,
ni los cambios importantes, etc.
Creo haberme acostumbrado
a mi vida aburrida.

Actualidad.

Ahora no hay nada,
salvo enfermedad.

Madre dijo:

"Tenés una angina de la puta madre."

"Mais oui, je suis une chienne dans le bois, je suis avide de jouir (mais jusqu'au péril extrême)"


[Pero sí, soy una perra en el bosque, ávida de gozar (pero hasta el peligro extremo)]



A.P.

"Tengo la esperanza de una bola de nieve en el desierto."

A.C.

Unsuccessful Man.

A.O. Producciones de Mierda.

Vayamos a por ello.

Verdades inútiles.

Todas las palabras pueden ser malinterpretadas.

Más, todavía, con la ausencia de una cara, en la cual ver la expresión de la intención.

Una foto de Mirtha te mandaré.

Ella no va a cambiar
no volverá a mí
diciendo esas cosas
que me hacían tan bien,
al escucharlas de ella.

Lo más gracioso,
es que aquí estoy,
hablando nuevamente
de una desconocida,
buscando en sus palabras
un perdón... algo.

Ojalá pudieras reirte de mí.

"Pero te quiero, oh no imaginás cómo me estremezco al recordar tus manos que jamás volveré a tocar si no te complace puesto que ya lo ves lo sexual es un "tercero" por añadidura."

Fragmento de carta de A.P. a S.O.

Mente maliciosa. Egoísta. Más bien, Salvadora.

Poco a poco lo voy logrando.
Acabar conmigo, lentamente (por mi cobardía).

Lo que aún queda, son sólo las cenizas de la que fui, cuando era.
Sólo tengo que esperar a que una brisa, termine de arrasar con todo.

Por suerte, en esta ciudad, no hace falta esperar demasiado para que eso suceda.

Un berenjenal poco original.

Lo mismo.

Lo más triste vendrá,
cuando haya desaparecido del todo,
y yo no figure más entre sus palabras,
y al cruzarnos por la calle,
sólo nos miremos con temor.

Tengo un gran talento para alejar a la gente de mí.
Eso sería bueno, si por lo menos me permitiera quedarme con los que quiero.
Pero no nací para querer ni ser querida,
todas son malas relaciones arruinadas por mí.

Hasta tienen un tiempo de muerte:
la mayoría se terminan a los 3 años,
otras duran mucho menos,
todas son tristes.

Y ahora, ¿Qué es lo que sigue?.

Lectura inesperada.

Me aterra pensar en esos ojos,
invadiendo mis palabras,
desnudándome y descubriendo
que lo asqueroso de mi ser
no estaba sólo superficialmente.

"Me costaba salir de la cama por las mañanas. Bajo las sábanas estaba mejor, me encontraba más seguro. Me deprimía la sola idea de enfrentarme con miles de personas, el estruendo del tráfico, las colas y esas cosas."

I. McEwan

Tanto razonamiento al pedo.

Lo comprendo.



Sólo, que no sé bien qué es lo que quiero hacer.

La vida es un chiste y yo sorprendentemente me estoy riendo.

"Las mujeres son raras, un día te chupan la pija y otro no te dicen ni hola."

Contradicciones de una... forra.

Siento como una obligación a darte material de escritura.

¿No querés volver a ser aquel loco extraño por el que las mujeres (o por lo menos yo) suspirábamos, y no esta masa cursi en que te convertí?

Me gustaría que mañana, sea como aquel día, sentir todas esas cosas, verte nuevo y viejo a la vez.

(Debería dejarte ser, en vez de aplastarte)

Ajeno.

"Cuando lo eterno no es eterno, las lágrimas aparecen fácil. Y un momento de diversión disminuye la realidad. ¿Por eso habrá tan pocos?"
(...)
"Sigo queriendo ese momento, lo tenía olvidado, pero siempre vuelve, es tan efímero, por eso lo debo querer, el momento...Si las ocupaciones rutinarias no fueran diarias, fueran momentos, las apreciaríamos. Ah, sí, es por eso que le tomé cariño, por no compartir mucho tiempo juntos."


(Cosas que escribiste en alguna hora de algún día de un pasado no tan lejano.)

Oh Yes.

there are worse things than
being alone
but it often takes decades
to realize this
and most often
when you do
it's too late
and there's nothing worse
than
too late.

C.B.

Locura cuerda. Encierro.

La literatura se alimenta

de las aventuras,

los desafíos mentales;

pero cuando uno se encuentra

en este maldito punto medio

las palabras rehuyen,

se esconden, agazapadas,

a la espera del momento

en que hambrientas

se encargarán de devorarte.

"Para que todo sea consumado, para que me sienta menos solo, me quedaba esperar que el día de mi ejecución haya muchos espectadores y que me reciban con gritos de odio."

A. Camus

Cama.

No pretendo escapar de nada,
sólo necesito distenderme un poco,
sólo un poco.
Descansar la mente.
Lo necesito en verdad.
Ya no puedo conmigo,
y así tampoco puedo con nadie.