"yo vuelvo en mí, y me encuentro tan desnudo que envidia siento de toda otra suerte: tal miedo y dolor tengo de mí mismo." ¿F. Petrarca? (Un bache en el recuerdo...)

"Siempre es una época muy difícil, el momento en que se saca un libro. Los libros siempre se viven con cierta culpabilidad." Marguerite Duras

LA HISTORIA SIN FIN.

Mis viajes en colectivo son invitaciones al pensamiento libre y desarraigado y cada tanto ésto atrae ciertos descubrimientos, conclusiones inesperadas, chistes que jamás cuento y demases... Hoy pensaba en mi estadía dominical en una librería amiga, ésto me llevó a recordar a una chica con su hija eligiendo libros para el colegio, que al encontrar, por casualidad, la colección de "Elige tu propia aventura" demostró tal emoción y entusiasmo, sentimientos que fueron contagiadosa su hija, la cual absorta por el frenesí de su madre le insistió que llevaran uno para leerlo juntas. A los 9 o 10 años me había fanatizado con los libros "Elige tu propia aventura" de tal manera que tenía hojas y hojas con esquemas y cuadros sinópticos de los caminos que había elegido hasta llegar a un final y así poder conocerlos todos, por pura ambición o porque no tenía mucho más que hacer... Las "infinitas" posibilidades que un niño se imagina prometían bastante, más todavía si el primer final al que llegaba era la muerte. Luego de la nostalgia por ese minúsculo recuerdo de los tiempos de antaño me di cuenta de la volatilidad de los finales. En la vida real se los consideran tan terminales e insoslayables, y en definitiva no son más que vivencias. Esto supone que, en la realidad, el único final irrebatible es la muerte... Así como con mis esquemas y cuadros sinópticos conocía todas las posibilidades en los libros, de esa manera transcurro mi existencia. No hay final que me detenga, que agote mi energía, que me entregue al conformismo de creer que no hay más nada que hacer y que ésto es todo lo que hay. Habrá que volver a empezar, pisar nuevamente las huellas dejadas o seguir el camino contrario, pero nunca acabar, jamás rendirse en la comodidad de lo seguro sólo por miedo si anhelamos otra cosa. A no detenerse, gente. Escribamos nuestro propio libro, hagamos de la vida nuestra propia aventura...

LAS AMARGAS IRONÍAS DE LA VIDA... por Amanda O.

Hoy esperaba el colectivo en la parada correspondiente, media cuadra antes de que llegara a mí le hice la seña heil hitler! para asegurar su detenimiento, y cuando se encontraba a pocos metros de mi posición me percaté de que no iba a parar, así que insistí con ímpetu en la seña y aún a mi pesar, prosiguió su camino sin siquiera alteración alguna... Cómo puerta giratoria que por falta de inercia pierde el envión, me quedé en la parada... A los minutos veo que venía otro colectivo, con otra numerología pero que aún así llegaba a mi destino. Corro hasta el mismo, ya que su parada no era en la posición en la que yo me encontraba, y cuando lo alcanzo arranca dejándome desamparada y sola, frente a la gente que vio el anterior fracaso y el nuevo, sin comprender qué venganza divina estaba atentando contra mi vuelta a casa... Luego de lo sucedido, retorné, cabizbaja, a mi posición principal, a la espera de una nueva esperanza... CUALQUIER COLECTIVO ME DEJABA BIEN, PERO NINGUNO ME QUISO PARAR.

Fragmento Cap. XI El violador de mentes.

Al parecer nunca obtuve un papel importante en esta historia. Siempre estuve al margen de la realidad, sólo fui momentos que no perdurarán en su memoria, ni en la de nadie, porque ni siquiera existen testigos de este afán, y en caso de que los hubiera, quién me ofrecerá consuelo, si ni siquiera él, en alguna noche de soledad y aburrimiento, trae a su mente el recuerdo de los besos, las caricias, mis ojos mirándolo con esa ternura inexplicable que me desborda, mis fervientes intentos de sanar sus penas, de curarle el alma, y todas esas cosas que he hecho en vano…

Es el cansancio, el hartazgo absoluto que en algún momento tenía que llegar. No lo nombraré jamás, no lo esconderé entre mis palabras, no seré yo quien alimente el vacío insaciable de su ego. Porque no se ha ganado ni una pizca de mi comprensión, no lo ha intentado acaso. Mi existencia es más que rendirle culto al desinterés ajeno, soy más que la amante arrebatada por la pasión que se desvive por una quimera… En mí pueden encontrarse mundos desconocidos, singulares matices y extravagantes colores, perfumes exóticos de flores extranjeras, lenguajes inexplorados de orígenes mitológicos… Soy mucho más de lo que él puede apreciar, mucho más de lo que yo creía ser… 

ROTACIÓN SOBRE SÍ MISMO A LO LARGO DE UN EJE IMAGINARIO

Ha pasado un año y cuatro meses. Han pasado 16 meses en total. 485 días, 11640 horas, lo que equivale a 698400 minutos desde que comenzó este caótico desenvolvimiento de los sentimientos. ¿Alguna conclusión, algún desenlace, alguna moraleja? Como cualquier relato mal escrito, con una trama sin sentido, no hay nada al final… Tampoco se sabe si hay final, y no es por un intento de crear cierto suspenso en la historia, sino que simplemente nunca hubo un comienzo esclarecido, y bien sabido es que lo que no ha comenzado nunca, improbable es que posea un final. Lo cierto es que a pesar de todo, lo que puede rescatarse es la mutación mental que he sufrido. Demás está pensar en si esos cambios resultaron ser buenos o malos, no hay necesidad de embarcarnos en simples quimeras, conformémonos con el hecho de que hubo una metamorfosis de la existencia.

Poco a poco, me he entregado al libre albedrío del deseo sin percatarme de la falta de libertad a la que nos obliga el inconsciente. Creyendo en la falsa idea de poder que nos da la toma de decisiones, como alguien cegado por los lugares comunes, por doña Rosa que nos grita  “Querer es poder” y toda esa parafernalia que rodea al ego. Lamentablemente siempre llego a la misma y reiterada conclusión, no me he liberado nunca de nada, sólo he cambiado el dueño, llámese sentimiento, deseo, llámese pensamiento, especulación… No hablo de determinismo, no, pero sí quizás de algo más profundo, algo que el ser consciente desconoce.

Mi manera de actuar es extraña y roza lo insólito. Mi forma de ver el mundo resulta aún peor. ¿Quién sabe de dónde he sacado esta visión estrafalaria de la existencia? ¿De dónde vendrán todos estos pensamientos ajenos que me invaden y condenan? Y no me refiero sólo a esta historia sin comienzo ni final, eso es únicamente una consecuencia del problema principal que me gusta usar como ejemplo porque me inspira, por lo enroscado y sin sentido que resulta eso mismo. Me inspira la nada de una historia inexistente. Y tal vez sea eso lo interesante, por lo menos para mí, la utilidad intelectual que rescato del vacío.

Ha pasado un año y cuatro meses. Han pasado 16 meses en total. 485 días, 11640 horas, lo que equivale a 698400 minutos y sigo acompañada de la ausencia, de la carencia total de avance. He mutado, pero sólo he cambiado la posición orientativa de mi mirar, sólo he rotado, como rota la Tierra mientras pasa todo este tiempo de contemplación pasiva hacia sur, o el norte, o quién sabe ya hacia dónde apuntará mi brújula…

ALGO PERSONAL.

Me gusta cocinar, pero mucho más me gusta cuando es para compartir, me encanta la cara de la gente cuando disfruta con placer de una comida. Me gusta mucho cuando las personas están contentas, cuando no pueden (ni quieren) disimular la sonrisa, cuando los mirás y desbordan bienestar.
Me gusta contar anécdotas absurdas y el humor espontáneo. Puedo divertirme sola la mayoría de las veces, hasta reírme como si alguien me hubiese dicho algo muy gracioso. A veces estar sola me cansa y no me divierto.
Extrañamente puedo resultar ser alguien muy demostrativo,Yo, que siempre me muestro dura y fría, me gustan los besos, las caricias, los abrazos… Estas últimas semanas he descubierto que al dormir abrazo una de mis almohadas, como una niña que abraza a su oso.
Me gusta mucho pasear, me encanta.
Me gusta preocuparme por la gente, que se sientan especiales, queridos. Me siento extraña cuando la gente hace eso por mí… Los regalos me ponen incómoda.
Siempre me llevé mejor con los hombres que con las mujeres. No soy muy buena manteniendo amistades, o quizás sólo duran lo que tienen que durar, lo suficientemente poco como para no arruinarse. La gente con amigos de mucho tiempo me genera un poco de curiosidad.
Me gusta escribir, o más bien es algo que hago por necesidad, sin embargo me gusta el trabajo de corrección, no sólo es largar lo primero que se me ocurre así como quien vomita… En algunas épocas sí ha sido como un vómito. También dibujo, cada tanto aparecen imágenes en mi cabeza que quiero ver en papel. Toco la guitarra, ya no como antaño, pero continúo acompañándome en el canto con ella. Me gusta cantar, lo cual obviamente no significa que sea buena en ello, pero por lo menos lo disfruto.
No me gusta cómo me siento al despertar, lo dormido nunca parece ser suficiente y la mayoría de las veces me siento miserable… Todo puede cambiar, por suerte. Disfruto mucho dormir.
A veces intento con tanta vehemencia ser normal que me asusto, (como si eso fuera posible para alguien)…Soy muy exigente conmigo, siempre quiero hacer todo lo mejor que pueda, me gusta cuando me siento conforme con mi actuar (raramente pasa…).
Me gusta algunas noches, beber y escuchar música, noches como ésta. Y cada tanto, mientras hago eso, escribo, como ahora. Éstas son las noches de soledad que me agradan, cuando puedo hacer algo más que beber y estar sentada en esta silla mirando una pantalla. Más allá que el resultado sea buenoo malo, hice algo más, y siempre, según dicen, es mejor más que menos… Y con eso me despido porque ya me cansé de tanto palabrerío idiota. Hasta la próxima noche, hasta la próxima cerveza. ¡Salud!

¿Saben qué? Me siento bien...

"He construido un refugio para mi tristeza, sin percatarme que lo que quise siempre fue alejarme de ella, soltarla, dejarla ir. Ingenuamente, o quizás todo lo contrario, maliciosamente (ya que el enemigo siempre estuvo dentro de mí), la mantengo a resguardo en esta guarida.
Hoy vi mi rostro en el espejo, una palidez mortal me miraba del otro lado y lo supe: la tristeza es un huésped indeseado que se alimenta de mí, y yo, como la chica “gauchita” y tonta que soy, me abrazo a ella como si temiera dejarla ir, ¿cómo soltar a aquella inseparable acompañante de antaño?
Sin embargo, ya no necesito codearme con los malhechores de mi bienestar, ahora soy otra, ahora tengo el poder de decisión, por eso me despido sin titubear, sin que me tiemble el pulso: Adiós tristeza, adiós."

Amanda, Sobre los divorcios.

Si te vas

Si te vas, te irás sólo una vez,
para mí habrás muerto.
Yo te pido que me lo hagas saber,
quiero estar despierto.
Porque si te vas, yo quiero creer
que nunca vas a volver.
Dímelo y será mucho menos cruel,
yo siempre supe perder.
Si te vas, quiero verte partir,
saber que te has ido.
Sin adioses, el amar y el morir
nunca son olvido.
Pájaro tu piel, viento mi querer,
yo te puedo comprender.
Sin saber por qué no te podrás ir,
yo te quiero despedir.

Y no será por eso
que estemos separados.
Aunque no te marcharas,
lo nuestro está terminado.
Pero si te vas, yo quiero creer
que nunca vas a volver.
Si te vas, con amor o sin él,
debes irte ahora.
Tus nostalgias y tus fugas de ayer
ya no me enamoran.
Mírate vivir, sangre de gorrión,
te ha faltado corazón...
Yo bien puedo ser, si te quieres ir,
el que te ayude a partir.
Si te vas, no te vayas así,
llévate tu vida.
Si no puedes olvidarme y partir,
volarás herida.
Vete sin dolor, debes comprender
que soy el mismo de ayer.
No hay mejor amor que el que ya pasó,
se siente al decir adiós.

A.Zitarrosa

EL AMOR Y LOS AMANTES: UNA VIDA COMPARTIDA.

Estando tan inmersos en un mundo donde el amor está siempre en boga, bombardeados de publicidad referida a la pareja perfecta, ese sueño imposible que todos hemos querido volver realidad, y estando justamente en esta época del año, en que el calor pareciera sacar a la calle a todos los enamorados, familias y demás a pasear por las calles,  no pude sino pensar en un pilar casi fundamental en el mantenimiento de dicha institución, un pilar imperceptible, oculto, prohibido: El amante.

Quizás no todos gocen de tener una pareja y a su vez un amante, pero es un número importante en las estadísticas lo que llamó mi atención como para desarrollar el tema. Si bien esto puede ser mal visto, no siempre la existencia de un amante es perjudicial para una pareja. Muchas veces éste representa un sostén en una relación estable, donde el acostumbramiento comenzó a roer por ejemplo el tiempo de intimidad entre sus integrantes. Ambos están cansados de verse desnudos, ya no sienten la pasión de antes, todo al parecer está desgastado y de repente aparece el labor del amante que trae consigo toda una carga pasional que les devuelve las energías, revitalizando aquello que creían muerto. El amante suple las carencias que el individuo encuentra en su relación por lo que puede continuar gozando de lo que brinda el estar en pareja sin ese peso del deseo faltante: compartir tiempo, charlas, salidas, y demás.

Es en este punto en el que me gustaría comenzar con algunas notas: El amante suple la parte pasional, pero en secreto, no tiene posibilidad de compartir la vida pública, ni demasiado tiempo compartido… Está condenado a las sombras. Además de no poder recibir ciertos gustos, a detallar: La pareja se va de vacaciones a lugares hermosos, compartiendo una experiencia única y emocionante, llena de bellos recuerdos, mientras que el amante con suerte es llevado a algún hotel de mediana reputación, donde pasan unas horas de pasión y luego, quizás por alguna gracia divina es llevado hasta su casa o en su defecto deberá volver en taxi o peor aún en colectivo si gastaron el dinero en aquel hotel de mediana reputación… El labor del amante es un trabajo arduo, ya que cada encuentro tiene que ser único y recordable, nada de visitas obligadas, todo tiene que estar regado de pasión pero sin olvidar el deseo que provoca el misterio. El amante nunca debe olvidar el misterio.

Otro ítem al que el amante no tiene acceso es el de los proyectos, una pareja puede pensar a futuro, planificar, concretar deseos, viajes, vivienda, ¡hasta formar una familia!; el amante lo único que puede congeniar es algún lugar y algún horario en que la persona en cuestión no esté comprometida y pueda darle algo de contención rápida, por unas horas, o quizás sólo por unos minutos, en los que podrá soñar con el amor y todo lo bello que implica la fantasía de tener al lado al individuo de su deseo.

Sin embargo, no hay que menospreciar el labor de la pareja, quien soporta todas las mañas, las quejas, los problemas… El amante está más desligado de toda responsabilidad, salvo, y quizás sea la única responsabilidad del amante, ser invisible, y someterse siempre a los tiempos del otro, nada de llamadas, nada de necesitar algo o tener ganas de la otra persona en un momento desubicado, siempre tiene que ser consciente del lugar que ocupa y no salirse de ese papel que ha elegido o le ha tocado en desgracia…No olvidarse, que el individuo amado no es sustituible, el amante sí.

En definitiva, todos salimos ganando y perdiendo en el amor, lo importante es saber lo que uno quiere, lo que uno necesita y lo que quiere dar. Los equilibrios pueden resultar utópicos, pero si uno logra ver las cosas siempre desde diferentes ángulos, logrará descubrir lo que se oculta detrás de cada acto, de cada vivencia. Así como en la vida, en el amor no caben reglas, y siempre que se pierde, se gana, y viceversa. ¡Salúd, entonces! Por el amor y los amantes…

LAS NOCHES CON EL AUSENTE.

He estado dándole vueltas al asunto tanto tiempo ya, he ido y he venido, he estado estancada en el mismo lugar reiteradas veces, pero siempre sintiendo que todo era ausencia y desilusión, que todo se trataba de la pérdida y el vacío, pero nunca resalté que fue real, que sus besos no fueron inventados, que sus palabras y su deseo no fueron imaginados. Jamás reparé con importancia en las noches en que fue mío, los dos uno solo, él estaba ahí, a mi lado, ambos envueltos en esa extraña pasión que nos desborda, sus manos estaban ahí sobre mí, sus ojos, su boca, su piel, todo él por completo me perteneció, y luego durmió entre mis brazos, con mis caricias, como un gatito hermoso y tierno que se acurruca en mi regazo. ¿Qué importa toda la ausencia luego de tan bellas noches? No más culpas ni tristeza, no más replanteo del sentimiento, no más angustia humedeciendo mis recuerdos… Al fin y al cabo ¡quién me quita lo bailado!

El último momento.

Vivo la vida como un condenado a muerte, como si no hubiera tiempo. Mañana no existe porque es algo desconocido, incierto. Y así las relaciones descontroladas con el mundo, los excesos como una sed desesperada, las ansias descontroladas por explotar el tiempo. Mis momentos están cargados de sensaciones, de grises y violetas, de mañanas que se queman con el sol que entra por la ventana… El momento es hoy, ahora… Mañana quién sabe…

 Las cosas cambian, uno ya no es el mismo, los pensamientos no son los mismos, los deseos se transmutan todo el tiempo… Todo cambia, pero en esencia todo sigue igual, los besos prohibidos que se cuelan en la sombra, el tiempo perdido que se aleja y me condena al devenir, los encuentros desencontrados a destiempo, la palabra reparadora que nunca llega... Lo importante es no entregarse, no estancarse en el lento pasar de la rutina, siempre tener algo nuevo, soltar cada palabra que nos pide salir, ser siempre novedad, y lo principal: nunca llegar a conocerse…

UNA DE REINHARDT SONABA EN LA OSCURIDAD

                      _Sos muy interesante. Es rara esa sensación de intriga incesante que me provocás. Tengo una necesidad incontenible de saberlo todo, de escucharte hablar. Me gusta tu voz. Me gustan tus ojos y tus besos. Me gusta verte desnuda a mi lado, y que me mires, con esa ternura tuya en los ojos.
                      _A veces me siento tan niña, tan indefensa, tan perdida…Pero con vos es distinto, no es como con los demás, no necesito pensar qué decir, ni qué hacer. Me siento libre, segura, como si te hubiera conocido de siempre.
                        _Me gusta que te sientas así. No creo que seas una niña, sos una mujer, una mujer en letras mayúsculas. Me gustás así, como te veo.
                        _Soy muy fuerte, eso sí,lo soporto todo… De todos modos, por momentos tengo la sensación de que tener la fuerza necesaria para soportarlo todo resulta una carga pesada. Soy fuerte,a veces hasta un poco dura y fría. Y hay días en que eso me duele tanto que empiezo a dudar de mi fortaleza.
                        _No deberías pensar tanto las cosas… Vení, sentate más cerca. Quiero besarte.
                        _El problema es que paso demasiado tiempo conmigo. Estoy cansada de escucharme. Mi voz, ya me cansó. Es una bocina incesante en mi cabeza, un coro gospel, una tropilla de caballos, un martilleo constante a mis neuronas. Pero bueno, en este instante me siento bien, estoy donde quiero estar, me gusta el momento, me gusta que estés. Me hace bien. Sin embargo, ahora es cuando recuerdo que te vas y que el momento se termina, como todo principio o medio tiene su final…
                        _No pienses en el final, disfrutá el momento. Dejame besarte. Mirame, sentime, estoy acá.
                        _Sí, me gusta, me encanta. Besame, besame el cuello, la cara, la boca, borrame el dolor. No quiero sentir más que tus besos.
                        _Sos hermosa, mujer. Me encanta. No pares. No dejes de ser así. ¡Por favor! ¡Qué placer!
                        _Me hacés sonreír, eso me hace bien.
                        _ Qué bueno, pero ya es hora de irme.
                        _¿Ya? Quedate un poco más, sólo un poco más…
                        _No, no puedo. Tengo cosas que hacer. Tengo una vida afuera, no todo es este mundillo extravagante de old jazz, cerveza y cigarrillos, mujer. Todavía sos muy joven, ya lo vas a entender...
                        _Yo… lo entiendo muy bien. Sí, perfectamente. ¿Cuándo te veré de nuevo?
                        _Eso no lo sabría decir. me voy, mujer.
                        _Adiós.

            “Tea for two” ahora me sonaba a soledad.



                                                             ***

LA PRIMER ESCENA.

Que mi sonrisa te inunde los ojos
y queme con esa tibieza toda tristeza
que en tus rincones se esconda.
Que toda mirada te parezca
siempre nueva y llamativa.
Que te llenes de intriga y ganas de acercarte.
Porque de cerca podrás ver mejor
que detrás de esta mujer de cabellos oscuros,
de comportamiento frío y distante
se encuentran todos los sueños y placeres
todas las ganas acumuladas del deseo
todas esas cosas que podría darte
si tan sólo te acercaras
después de la primer sonrisa,
después de la primer mirada… la única.

Home sweet home.

Amanda Oxidada Producciones

LA PROVIDENCIA DE BIENESTAR.

El tipo de la despensa ya me conoce y tiene reservada siempre mi provisión diaria de cerveza. Cada día, en el mismo horario, está en la puerta del almacén esperando mi llegada, para preguntarme al recibirme, cuántas van a ser el día de hoy. Mínimo dos, según el estado de ánimo o el día laboral que haya tenido. Generalmente bebo sola, salvo cuando alguna extraña visita inesperada irrumpe en la rutina.

Hoy hice lo de todos los días, fui hasta la despensa, estaba el tipo esperando en la puerta, me preguntó cuántas serían, esta vez cambió el discurso cotidiano agregando que había tenido que guardarme con más atención las cervezas porque según parece tengo competencia. Yo no dije nada, como siempre. Gracias, hasta mañana, eso es todo, y me fui. Llegué a la puerta de casa y había una pareja discutiendo: _Te llamé ochenta veces y no contestaste… Sos una porquería. _ No escuché los llamados, te lo juro. _ Sos una mierda, te odio. Entré y los seguía escuchando. _Sos una rayada, me tenés harto. _ ¿Yo soy la rayada? ¿Y a vos qué te cuesta contestarme los llamados? Seguro te cogías alguna pendeja… A medida que subía la escalera desaparecieron los gritos. Pensé: Qué bueno, nadie me grita, tengo cerveza y ya estoy en casa de vuelta…

Y acá estoy, como todas las noches, en la soledad de mi hogar, con el vaso lleno y el corazón contento. Pienso en lo que estará haciendo la gente un sábado a la noche y nada me parece mejor que esto. A veces uno es la mejor compañía, y otras veces, claro, puede ser la peor de las  torturas, ahí es cuando uno ansía con todo el deseo la aparición de algo o alguien que nos haga olvidarnos de nosotros mismos. Pero hoy no necesito a nadie. No quiero a nadie. Soy una mujer dura y nada me arruinará la noche.

Al fin y al cabo, quién necesita otra cosa, lo demás es puro relleno, parafernalias de la vida. Si siempre estamos solos, qué mejor que poder pasar un buen rato con nuestros pensamientos, y charlar con los que somos, discutir hasta llegar a ponernos de acuerdo, o pelear y dejarnos de hablar. Hay noches en que soy tan ocurrente y espontánea que hasta creo ser Dios… Hay otras en que soy todo un desecho de creatividad. Pero así es el estar solo. Una continua contradicción entre el gustarse y el despreciarse de todas las formas posibles. Por el momento es lo que hay, y no me disgusta.

Hoy temprano vi a mi madre, que en su instinto de preservación de la especie, me recomendó no beber, ando con presión alta al parecer, mucho estrés laboral y demás banalidades de la existencia. Pero yo me curo la presión alta, el tendón descolocado de mi muñeca, el dolor abdominal que apareció hoy al salir de casa y todos los males que me agobian, con la cerveza. Según me dijo el tipo de la despensa _Nada mejor que una cervecita bien fría, con eso se arregla todo.

¡Salud, entonces! Brindo por la cerveza y por el tipo de la despensa, los proveedores de mi bienestar…

*Fin*

LA CULPA ES DE LOS MALDITOS FIDEOS.

_Se ha pasado el día y no hemos hecho nada interesante, querida. ¿Qué vamos a cenar?

            _ Fideos.

            _ ¿No hay otra cosa? Ayer comimos fideos. Hoy almorzamos fideos y ahora ¿otra vez los malditos fideos? Los fideos me ponen triste…

            _ No hay otra cosa. Sólo fideos.

            _ Esto es la muerte, querida. No compramos bebida, el disco que quiero escuchar no anda, estoy cansado y vacío, faltan pocas horas para volver al trabajo y encima ¡Fideos! Malditos fideos… Habría que destruir las fábricas de fideos… Habría que matar a los fabricantes de fideos… Estoy tan cansado de todo, querida. Necesito vacaciones, viajar, no sé, estar tirado en un sillón con una cerveza bien fría, mirar por otra ventana que no sea ésta… Cualquier cosa, lo que sea, menos esto.

            _Ajá.

            _ No sé qué me pasa últimamente. Me siento aturdido, abúlico, molesto… Lo cierto es que todo me importa muy poco, por eso no entiendo. ¿Qué me pasa? ¿Será eso que dicen… lo de los años? No me gusta “eso que dicen”, detesto decir las cosas “que se dicen”... Odio tener que decir “Feliz cumpleaños”, por ejemplo. El tipo está cada vez más viejo y su vida sigue siendo una mierda, cada vez más horrible y patética, pero “¡Feliz cumpleaños!”… Malditos fideos, me enferman.

            _Ya casi van a estar. Poné la mesa.

            _ Encima hay que comerlos en plato y con cubiertos, después hay que lavar todo, y siempre quedan fideos en la pileta… Qué vida de mierda, querida. ¿Qué estamos haciendo? ¿Por qué no hicimos algo loco con nuestras vidas? Nos mudamos, nos dieron muebles, conseguimos una heladera, compramos cama y un televisor… ¡Un televisor! ¡Si nosotros no miramos televisión! Esto es deplorable, querida. Por lo menos no tenemos hijos. El pobre estaría condenado a esta vida inmunda, con padres mediocres que se compran un televisor… En algo nos equivocamos al empezar, sí, eso debe ser, empezamos mal y después todo siguió empeorando, lógicamente. Ya ni siquiera cogemos. Nos acostamos, agotados por el trabajo, cada cual mirando para su lado… ¿Te acordás cuando dormíamos abrazados? Lo hacíamos todas las noches, y yo acababa, y vos acababas, todo se acababa, todo se acaba… Maldita sea, qué tristeza.

            _Mm.

            _ Me quedan pocos puchos, querida. Voy a guardar unos para después de cenar, para sacarme el gusto a fideos… Me quedé con ganas de escuchar ese disco, éste no está mal, pero yo quería escuchar Ése. Como siempre… uno nunca consigue lo que quiere. Yo creía que iba a hacer muchas cosas, que me iban a publicar, que iba a poder vengarme de la vida siendo exitoso, que iba a tener muchas minitas para coger, que un día me iba a encontrar con ese hijo de puta que me cagó la existencia y que él iba a ser insignificante frente a mí, yo: el hombre de acción. Pero no, hicimos lo que todos los miserables hacen: nos conocimos, nos acostumbramos el uno al otro y nos mudamos juntos, tenemos trabajos que no nos gustan pero que son lo único que podemos hacer para conseguir dinero para subsistir y poder comprar fideos…

            _ Bueno, ya está. Comé que se van a enfriar…

            _ Bueno… Qué vida de mierda, querida, y todo por estos malditos fideos…

*Es El Fin*

Entrevista para el blog, ya extinto, "Bola de Mierda". Parte II

P_ ¿Sos alcohólica?
A.O._ No.

P_ Sos joven, ¿no?
A.O._ No sé.

P_ ¿Sentís que sos común?
A.O._ Seguramente lo sea. Siempre uno está dentro de una estadística y de un común de gente. En algún grupo vas a estar, eso es así…

P_ ¿Pensás que existe alguien más importante que los demás? Alguien fuera de lo común…
A.O._ No, no creo que exista. O todos somos una mierda o todos somos unos copados…

P_ ¿Creés en algo?
A.O._ En el alcohol. Está bueno hasta que te destruye las entrañas. Ahí es cuando se pone jodido y caminás por el medio de la calle esperando que te choque algún auto…

P_ ¿Lo decís por experiencia?
A.O._ Sí, no sé… El alcohol es la solución a muchos problemas y, a su vez, un gran problema en sí mismo.


P_ ¿Creés en vos misma?
A.O._ Lo intento… Supongo que por algo todavía estoy respirando, si no creyera un poco, ya hace rato sería un cadáver… Así que… Chin chin.

P_ Salud… ¿La religión te causa algo?
A.O._ Vuelvo a lo mismo, cada cual con lo suyo, pero no sé, me parece como esos cuentos que te cuenta la abuela cuando sos chiquito, “El pastorcito mentiroso” o “El plato de madera” esos me contaba la mía… No sé, la existencia de la humanidad me importa un pito, estamos acá, ya nacimos y punto, qué me importa si salí de un repollo o soy un cago de Dios… Nunca lo voy a averiguar porque nunca me voy a preguntar el porqué…


P_ ¿Qué cosas te parecen una mierda?
A.O._ Muchas cosas… Pero tampoco voy a decir que todo lo es.

P_ Es decir que no tenés una posición anarquista ante la vida…
A.O._ La mayoría de las cosas son una contradicción… Así como la anarquía, la religión, la política, el sexo…

P_ ¿Sentís que sos contradictoria con vos misma?
A.O._ Yo soy La Contradicción.Lo cual me parece lo más sincero, la contradicción es la gran verdad… Lo verdadero en todo sentimiento, en toda relación…

P_ ¿Alguna vez estuviste enamorada?
A.O._ Pensando en la idea que tengo de amor… puede que sí…

P_ ¿Qué idea es esa?
A.O._ Que el amor es un invento por el que uno se deja seducir, es el pantano enlodado en el que te tirás con los ojos cerrados y después te encontrás dando manotazos de ahogado intentando salir, habiéndote hundido solito cada vez más…

P_ Bueno, vamos a ir cerrando con las últimas preguntas… ¿Qué opinás del sexo? ¿Te gusta coger?
A.O._ La vida puede ser una mierda con o sin sexo, drogas y la mina más chupapija del universo, así que da lo mismo…

P_ Total de todos modos te vas a morir, ¿no? Y no creo que morir sea algo lindo…
A.O_ Morir no es ni lindo, ni feo,ni nada… Es morirse, y listo.

P_ ¿Para vos la muerte es así? No pasa más nada ¿y ya?
A.O._ La muerte me parece un tema banal para hablar porque nadie sabe nada de la muerte… La muerte no existe…hasta que te morís.

P_ ¿Querés cerrar diciendo algo?
A.O._ No sé… Creo que quiero terminar diciendo que esta entrevista me parece una mierda, tus preguntas son una mierda, mis respuestas son una mierda, y ya...Preferiría que no existiera todo esto…


P_ Bueno, gracias.
A.O._ De nada... Adiós.


*Fin*

RELATO IMPÚDICO SOBRE LA VASELINA Y LAS METIDAS FALLIDAS.

No lo podía soportar, cuanto más lo intentaba, más fallaba y más aumentaba mi nerviosismo y mi frustración. Lo que se suponía debía ayudar a concretar el acto, más me arrastraba a lo contrario. Y él no pronunciaba palabra, era claro, estaba en coma, pero en mi desesperación era lo mínimo que podía esperar de su parte, un: “_Dale, metémela bien...” o al menos un quejido de reprobación. Pero nada. La tenía dura y no servía de nada, porque bailaba de acá para allá sin llegar a ningún lado. Parecía que entraba y no, seguía de largo como quien se escapa de su destino. Era como querer llegar corriendo a la punta del palo enjabonado con los pies hechos de cera e incluso esa era tarea más fácil. _¡Mierda! ¿Cómo un solo agujero puede llegar a ser tan difícil de romper?

            “Quizás si le pongo un poco más, mejora”, pensé; al final uno siempre cae en eso de “mejor que sobre y no que falte”. Lo hice y fue peor. Se convirtió todo en una baba pegajosa y resbaladiza en donde ya no se distinguía cuál era la parte de arriba y cuál la de abajo, qué era un agujero y qué una protuberancia. Era lo mismo el ojo que el culo, la lengua podía ser un dedo del pie o el miembro pasa de uva que le colgaba… Y ya nada tenía sentido pero yo lo intentaba, más fuerte, más lento, con cariño, con violencia, con vehemencia, por acá, por allá, por delante y por detrás. Y nada, ni una buena metida.

            Me recosté, exhausto, al lado del cuerpo completamente inmóvil y aceitoso, necesitaba reponer energías para seguir intentándolo y también para luego limpiar el cuerpo y llegar a mi casa por mis propios medios, lo último que necesitaba era tener que pedir ayuda. “ENFERMERO INTENTA PENETRAR EL CUERPO ENVASELINADO DE FAMOSO CANTAUTOR EN COMA”. No, en verdad, no necesitaba eso.

            Ya sin ganas de reincidir, lo limpié como pude. Quedó como nuevo, salvo por el hecho de que estaba casi muerto, pero eso ya estaba fuera de mi alcance, tampoco pretender imposibles... Y cuando lo vi limpio y perfumado volvieron los pensamientos impuros, los deseos perversos, las ganas de cogerlo hasta hacerlo sangrar, pero ya sin energía sólo me solté y liberé sobre sus piernas el semen que tenía acumulado.

            Al otro día en el diario se publicó la noticia: “MILAGRO INESPERADO: FAMOSO CANTAUTOR EN COMA MUESTRA SIGNOS DE VIDA. Han sido encontrados en su cuerpo restos de lo que parece ser resultado de un sueño húmedo.”

 _¡La pucha, lo que es la ciencia hoy día! 
Y guardé en el botiquín del baño el tarrito vacío de vaselina.

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A.O.